dear john

Depois de anos, eu acho, eu tive que voltar. Não importa quanto tudo mude, aqui vai ser sempre um lugar seguro pra desabafar. O twitter nunca te substituiu de verdade, porque aqui eu não me sinto chateada quando alguém lê e não dá a minima para como eu me sinto. Aqui eu só preciso escrever, e ninguém tem de ler para eu sentir que tem alguém do meu lado.
Porém, não foi esse o motivo da minha volta. E nem é minha pretensão reativar.
É que eu acabei de assistir Dear John e me decepcionei. Não, nem de longe o filme é ruim. Ele é só mentiroso, como todos os outros filmes de amor. Na vida real, não importa o quanto um amor um dia foi forte e verdadeiro, as duas pessoas nunca vão ficar juntas de novo.
Tá na hora de ser sincera comigo mesma.

- x -

Eu não espero que vocês sintam ciúmes alguma vez na vida de vocês. Do fundo do meu coração. É a coisa mais forte que eu já senti. É incontrolável, devastador. Me vez virar algo que eu tenho certeza que eu não sou, orgulhosa e mal educada. Cadê a May simpática e cheia de arrependimentos que eu conhecia, melhor, que eu era? Quando eu preciso dela pra apaziguar tudo isso, ela ficou escondida pelo ciumes em algum canto de mim.
Estranho, eu sei. Talvez você não entenda metade do que eu vou escrever e descrever, mas eu sempre fui a menina dos sentimentos esquisitos. A que ama demais, a que chora demais... e bom, agora a que tem ciumes demais. E sabe o que deu misturar amor demais com ciumes demais? A pior bobagem da minha vida.
Ok, bobagem não. Esse foi o lado May-arrependida falando, porque a May-orgulhosa tá pouco se fodendo pra esse tal de arrependimento. Eu sei que apesar de não me controlar, eu estava certa. Se fosse a May-arrependida, teria pedido desculpas mesmo assim, mas não... A palavra 'desculpa' não saiu da minha boca, mesmo sendo a coisa mais valiosa da minha vida que está em jogo.
Falem que eu estou exagerando, vão em frente e eu direi que vocês não entendem o que amizade. Nem amar por amizade. Eu sempre fui a que amou demais mesmo, não me surpreende que ninguém sabia o que é isso. Muitos fatores influenciam para que eu chegasse à um amor incondiconal, como o fato de eu não ter mesmo muitos amigos, ser extrematente antissocial e não contar segredos pra qualquer um. Acho que agora pouco importa o porquê, e sim o sentimento. Ele é o meu melhor amigo, ele é a pessoa de quem eu mais tenho ciúmes e ele é a pessoa que eu mais amo nesse mundo. Amo tanto que ninguém consegue compreender, e toda essa coisa chega a me dar medo.
Aqui, acho que todo mundo entende o que é medo de perder alguém, não? E que o sentimento que vem disso é um insegurança do caralho que acarreta numa crise de ciúmes. Exagerada como sou... puff... perdi o controle do ciúmes.
São 2 anos, 6 meses e 2 dias de amizade, não é pouco tempo! Aí aparece alguém que parece que roubou seu lugar em menos de um mês e não com qualquer pessoa, com o seu melhor amigo.
Desculpa se você não entende, mas eu sou um ser incapaz de aguentar isso. Eu... Explodi. Tive um ataque de raiva e comecei a distribuir veneno gratuitamente pra quem chegasse perto, incluindo meu melhor amigo. Então ele quis saber o que tava acontecendo, eu quis ficar quieta, não adiantou e comecei a sessão patadas em quem eu menos deveria. Ele me pediu o motivo, mas como eu poderia contar lutando contra a May-orgulhasa? Simplesmente admitir que ele é a coisa mais importante da minha vida e que eu tenho tanto medo de perde-lo que perco o controle? Adimitir que eu estou verde de ciúmes? Isso seria como assinar meu atestado de Frágil. Meu lado orgulho não ia conseguir. Além do mais, eu duvido que ele fosse entender a dimensão do meu amor.
Quando eu digo que eu o amo mais, ele não acredita, mas deveria.
Enquanto ele me pedia pra falar normalmente, e eu sabia que não conseguiria, pensei em milhões de respostas tentando achar uma 'normal' e simpática, como a May de verdade é. Nada dava certo. Tudo o que ele dizia só me instigava mais, me deixava mais com medo e insegura. Eu já briguei com meu melhor amigo e o perdi uma vez. Eu o conheço bem, e sei como ele reage. Eu sabia que tava perdendo muito mais do que eu já tinha perdido. Com ele é como se a cada segundo que se passasse e eu o desperdiça-se, eu perdesse meu posto pra alguém. E eu sei que tem muita gente querendo, porque ele é uma das pessoas mais incríveis do mundo ♥ E se eu levei 2 anos, 6 meses e 2 dias pra chegar onde eu estou estava, eu não quero perder tão facil.
A sensação de perder quem você ama a cada segundo mexe com a gente, quanto mais se você acha que está sendo tão rápido quanto parece.
Por isso, a cada vez que ele me perguntava o que estava acontecendo e eu não respondia pra não deixar o ciúmes transparecer, e não responder com patadas, eu entrava em conflito por saber que também tinha alguém sendo simpático e ganhando pontos de crédito.

tá, você não quer falar, eu não quero ouvir. ou para de dar patada, ou pára de falar. não quero mais nada, só isso.

Eu te conheço, Bruno. Eu sei que uma hora você ia desistir e então ia estar tudo acabado, porque você consegue ser tão orgulho e dar tantas patadas quanto eu hoje. Essas palavras me machucaram tanto-tanto que eu consegui escrever esse texto por um milagre, porque meus pulsos tremem de raiva e arrependimento. Isso mexe comigo mais do que você tem idéia. Sabe por quê? Me faz desconfiar que por desistir de me entender tão fácil, seus novos amigos já são melhores e mais simpáticos do que eu. Você não precisa mais de mim, vai em frente... 2 anos, 6 meses e 2 dias já eram.

Por fim, foda-se adimitir tudo isso e agora me sentir frágil na sua mão, você pode acabar comigo e saber, pelo tanto que eu te amo, que eu vou continua lá. Você é meu melhor amigo pra sempre, no meu coração você nunca vai ser trocado, não importando se você me deixou triste ou não. Eu te amo mais que tudo e me explicar é a unica coisa que eu posso fazer pra me sentir menos culpada.
Se você entender essa porra de sentimentos confusos, pra começar...

i'll miss you

Voltei por um post triste, uma última homenagem ao meu IPod que foi para a terra dos IPods destruídos.
Vocês devem saber o que é ter algum objeto com o que você tem o maior carinho do mundo, mas poucos, e talvez só eu, devo saber o que é deixar esse objeto cair na privada. É, isso mesmo. Eu deixei meu IPod cair na privada. Depois disso ele simplesmente parou de funcionar, tipo magia negra.
Você deve estar se perguntando por que eu fui tão estúpida de deixar isso acontecer. Não, eu não estava bêbada se você pensou nisso. Eu tinha acabado de voltar de uma festa, e estava feliz e contente ouvindo Panic at the disco quando aconteceu a tragédia que eu classifico como castigo de Deus. Só porque eu não tinha sido o tipo exato de garota comportada uns minutos antes, ele fez meu IPod se desprender do meu sutiã :( Eu não vejo outro motivo a não ser esse, porque eu sempre amei demais meu bebê-zebra.
Todo mundo que o conheceu sabia o quanto ele era fofo, lindo e amado (L) Ao contrario de outros IPods, ele não tinha quase nenhum risco, era todo organizado e estava sempre comigo. Depois do meu notebook, ele era a coisa que eu mais amava na minha vida, porque era ele que me fazia companhia nas aulas de física, no intervalo da escola, no caminho pro inglês, nos comerciais do CQC, nas viagens, nos momentos de tédio, nas madrugadas... É, ele estava sempre lá para me deixar um pouco mais feliz. Ele era único; não tinha ninguém que resistisse a não comentar sobre a capinha de zebra dele. Era a minha cara, tinha o meu jeito. Talvez, até, eu tivesse colocado um pedaço da minha alma lá dentro. E por último, ele era especial porque eu ganhei de aniversário de 15 anos da minha mãe.
Então, vocês não sabem o quanto ele está fazendo falta na minha vida. Toda música que eu ouço me lembra ele, em especial as que falam de perder alguém que você amava -drama mode- E não é só a falta de um reprodutor de músicas, é a falta do meu bebê-zebra. Possivelmente eu vou gastar todo o dinheiro que eu tenho e até o que eu não tenho [sou pobre (k)] pra comprar um novo, mas nenhum novo nunca vai substitui-lo.
Hoje eu recebi o orçamento do conserto dele [lê-se: atestado de óbito] e tudo o que eu posso dizer é que realmente caiu a ficha que minhas preces não foram atendidas. Então espero que apesar de Deus ter decidido me castigar, que ele cuide bem do meu IPod.

RIP.

5 coisas que você não precisa saber

Oiiie! É, voltei [ou não]. Eu sou assim, vocês já me conhecem, instável. Hoje eu fiquei com vontade de postar, só isso. Me dá a maior dó ver meu layout lindo [eu ainda não enjoei dele] aqui, abandonado. Então eu pensei: por que não fazer um post zuper bobo só com coisas que ninguém tá interessado em saber? Uma boa, não? -n

1- Hoje é aniversário do Joe Jonas [mudou minha vida -N] [pra esclarecer, eu não gosto de Jonas Brothers]
2- A Claire e o Adam acabaram de transar no livro que eu estou lendo, Melancia da escritora Marian Keyes [Acabei com a graça de vocês fazendo esse spoiler básico -q]
3- O céu está azul [ogays, se tivesse verde, aí sim você ia precisar saber!]
4- Eu reli um trecho do meu TCC sobre o Greenpeace na 8ª série e descobri que eu era mucho, mucho, mucho burra. Isso me provou que ninguém leu aquela merda, se tivesse lido alguém teria corrigido a minha falta de vírgulas e o monte de informação errada sobre o Aquecimento Global.
5- Carolina Dieckmann vai com o marido a shopping no Rio [veja mais aqui!]

Agora uma coisa lecal! Ogays, uma coisa que eu acho lecal:

Epifania é uma súbita sensação de realização ou compreensão da essência ou do significado de algo. O termo é usado nos sentidos filosófico e literal para indicar que alguém "encontrou finalmente a última peça do quebra-cabeças e agora consegue ver a imagem completa" do problema. O termo é aplicado quando um pensamento inspirado e iluminante acontece, que parece ser divino em natureza (este é o uso em língua inglesa, principalmente, como na expressão I just had an epiphany, o que indica que ocorreu um pensamento, naquele instante, que foi considerado único e inspirador, de uma natureza quase sobrenatural).

Mudou, definitivamente, a vida de vocês, hã?! A minha mudou quando eu aprendi isso na aula de português. Me sinto mais culta só por saber o que epifania significa [h]
E cansei de gastar minhas preciosas [ou não] palavras com vocês.

1bgz.

black hair [or not]

Siiiim, eu pintei! Realmente já tinha passado da hora. Quem aguentava aquela cor de água de salsicha que estava a parte de baixo do meu cabelo? Agora ele está lindo, preto e absoluto ;]